"О том, как изнеможение и ветер в волосах выводят из головы все лишнее. О том, как на их место приходят здравая картина, желание, влечение. Благословенная немота. Ты преследуешь меня во снах. Ты питаешься моей плотью. Но в конце ты все испортишь. А я позволяю это делать. Ей это необходимо. "

Я хочу вкусить эмоций.
Почувствовать гнев. Истлеть от ненависти. Пресытиться нежностью. Ощутить покалывание от любви.

Конечно, я все ещё чувствую боль, ловлю кайф от хороших и плохих шуток. Похоть всё ещё кипятит мою кровь.

Но этого недостаточно. Я препарирую ощущения с точностью профессионала. Вероятно, я стал что-то делать не так, отделяя зерна от плевел.
Я отлично считываю и понимаю эмоции людей, но это заслуга разума, а не эмоционального обмена.

С какого-то момента мне нравятся исключительно хардкорные уровни сложности. Но у меня не горит от поражений и победы не доставляют удовольствия.

Физ. тренировки не дают разгрузки.
Я очень плотный шарик внутреннего напряжения и я не знаю в чем причина этого напряжения.

Но, я справлюсь.

«Нет приятнее занятья,
Чем в носу поковырять.
Всем ужасно интересно,
Что там спрятано внутри.
А кому смотреть противно,
Тот пускай и не глядит.
Мы же в нос к нему не лезем,
Пусть и он не пристает»
Григорий Остер, вредные советы.

Интересно как за (закашлялась) n-лет с момента начала занятия сексом он преобразовался от механических движений и непонимания, а что, собственно, вообще происходит, до глубочайшей осознанности. Как это приятно, когда эта осознанность совместная, когда секс не является табуированной темой, когда вы в одном темпе и ритме, когда вам хочется одинаковых вещей, когда уровень раскрепощённости у вас одинаковый и не стыдно говорить о своих желаниях, не стыдно пробовать и совсем не стыдно раскрываться.
Интересно, как с возрастом вы перестаёте обсуждать секс с подругами, и вообще в свой интим допускаете только вас двоих. Интересно, как все эти разговоры перестают быть пошлыми, а скорее похожи на исповедь.
С возрастом ко мне пришло понимание, что помимо животных совпадений (запах/вкус/текстура кожи), раскрепощённость вашей головы играет, пожалуй, такую же важную роль, как и все перечисленное выше.

Маленький инсайд: в самых длительных моих отношениях было забавно: после двух лет отношений мы трахались как по шаблону. Он немного сверху в грустном темпе, потом какие-то попытки с боку, раком он не любил (увы), а дальше мне надо было сесть на него, сделать «всю работу» и он незамедлительно кончал. Кончал и смеялся. Смех, понимаете? А у меня слёзы как скучно. Про мой оргазм можно было забыть.
Все попытки начать разговаривать, предлагать, высказывать мнение - терпели фиаско. Как вы понимаете секс наш закончился в какой-то момент совсем, потому что это действие в трёх актах я смотреть не могла, подташнивало. В общем-то и отношения эти закончились тоже. УРА
А все почему? Да потому что скобочки в головах были разные. И это не значит, что кто-то хороший, а кто-то плохой. Просто вы не друг для друга. Я долго уговаривала себя, что «стерпится-слюбится», но это не так.
Короче, развела я тут полемику какую-то.
Идея такая: секс хорошо бы сделать осознанным, как и выбор партнера. Я считаю, что перепробовать нужно всякое, чтобы найти своё. Но самое крутое, что «своё» это тоже кропотливый труд и как и любое другое занятие требует оттачивания мастерства, «знакомства» и изучения партнера максимально скрупулезно. Тогда это выйдет совсем на другой уровень удовольствия.

Мы надеялись, что всеобщее перепрофилирование больниц и отделений нас не коснётся. Довольно глупая надежда в инфекционном отделении, если честно.
С 15 числа мы работаем под ковид. Лёгкие формы и военнослужащие - вроде не так страшно. Но очень порадовал оптимизм начальника отделения - "резерв медсестёр, когда кто-то будет вылетать" - не если, а когда.
Красные зоны… Зелёные зоны… Какая разница, если после каждой смены я буду ездить домой в общественном транспорте с тремя пересадками?

ночью в моей груди возникает странное чувство… когда я смотрю на луну, на которую смотрели самураи с окровавленными катанами, ойран, спровадившие очередного клиента, крестьянин возвращающийся с поля. лунный свет погас далеко в горах, все самураи и гейши давно мертвы а странная боль и тоска все так же сжимает сердце.

Добавлена новая лента Тень.

Лента кардинально отличается от других лент Саммера. В неё попадают только те записи, которые не допускаются в Эфир исходя из правил сайта. Это значит, что все записи Тени должны считаться временными и любая из записей может быть удалена в любой момент, поэтому не стоит добавлять в Тень обычные записи. Это также значит, что в Тени нет правил и туда можно добавлять что угодно.

Запись ведёт себя также как и закрытая в тлоге пользователя, её не увидит никто, кроме пользователя.

p.s.
лента - эксперимент, контент может быть удалён навсегда, как и сама лента, наслаждайтесь.

Жизнь уходила из него по капле, как из расколотого кубка полного кислого вина.
Если бы рядом был хоть кто-то, кто мог бы помочь снять чертов латный доспех, чтобы он мог почувствовать кожей дуновение ветра. Он с трудом поднял руку и приподнял забрало.
Вряд ли от кожи хоть что-то осталось. Он чувствовал, как прикипел к собственной броне.

Поток чародейского пламени сбил его с лошади и смел ряды его соратников.
«Никто не должен обладать такой силой. Это бесчестно. Несправедливо.» - подумал он и с хрипом выдохнул. С серого неба заморосил дождь и он облизнул губы.
Он не хотел умирать.

Может быть, если бы он не был настолько храбр и не бросился в эту битву- все было бы иначе?

Нет.
Вороны кружили в небе стягом его поражения.

Что если бы он поступил иначе? Если бы согласился с властью тех, чья сила была неоспорима.
Чтобы он сделал? Как бы он жил?
Он бы хотел это узнать.

Мрачная тень бесшумно скользнула к нему из ниоткуда и повисла над ним.
«Смерть» - подумал он. А тень склонилась над ним и оскалилась.
Чёрные шелковые волосы, отливающие бирюзой набухали, как почки деревьев весной, впитывая влагу. Жуткие чёрные глаза, внутри которых умирали и рождались звёзды уставились на него и морщинки насмешки маской распахали идеальное лицо тени.
- Нас ограничивает то, что определяет. - голос тени был выразительным, жестоким и усмехающимся. - Ничего бы не изменилось.
Жнец коснулся его нагрудника длинным бледным пальцем.
В умирающий мозг ворвались знания и события, которых никогда не было. События, которые происходили, вне зависимости от его отношения к ним.

И вот он лежит без доспеха, обожженный, зажимая пулевое ранение.
Всполохи пламени разогнали воронов. Железные птицы- истребители несутся по небу за громадным бомбардировщиком.
Он моргнул.
Его тело влечёт к морскому дну. Громадный трезубец пробил жабры. Мелкие рыбешки конвоем обступают его. В океане ничего не умирает. Все служит жизни. Но, в этот раз не для него.
Он снова моргнул.
Его крылья перебиты и когти чудовища тащат его по бесконечному и бескрайнему золотистому небу, среди тяжелых зелёных облаков, туманом стелющихся где-то внизу.
Он моргнул.
Он соткан из света и тьма запирает его в фонаре.
Он моргнул.
- Я не понимаю. - хрипит он, -Кто ты?
- Определить, значит ограничить. - Жнец презрительно усмехнулся. Поднял голову к небу и равнодушно спросил, ни к кому не обращаясь. - Кто ты?
И рыцарь на земле понял. Захлебываясь кровью начал смеяться. И тот, кого он посчитал смертью, опустил голову, скривился в усмешке. И рыцарь ответил, потратив на слова последний вздох.
- Я это ты.

Бог Хаоса оценил иронию и повторил:
- Определить, значит ограничить.
Он встал, щелкнул пальцами и зашагал прочь.

От земли подымался пар. Дождь мерно стучал о забрало и рыцарь сделал вдох.
В его маленьких человеческих зрачках зажигались и умирали звёзды.

Обожаю эти охуенные примерочные в магазинах белья, когда перемеряешь уже 5-ую пару кружевных кружев и через щель между кабинками встречаешься взглядом с улыбчивым мужиком, ждущим жену.

Я не знаю, что делаю.

Я закончила отношения с человеком, которого любила долгое время. Меня накрывает временами так, что едва не вою.

Я не чувствую к людям ничего. Саша вызывает интерес, но я вижу, что он не испытывает ничего серьезного, поэтому с видом "пффф" резко обрываю все мысли о нем и думаю о нем лишь как о варианте переспать.

Хотя он звал меня просто на фильм, когда в квартире была его бабушка, когда мы не смогли бы заняться сексом, даже если хотели. Он это знал и все равно пригласил, даже познакомил с бабушкой.

Многих ли он знакомил? Я не знаю.

Меня пугает то, что я не могу испытывать глубокие чувства к людям в среднем больше года. Год всё идёт замечательно, потом - все, холод и ничего больше. Иногда такое ощущение, будто я не умею любить.

Сейчас я не заморачиваюсь особо ни над чем глобальным. Я просто сплю с человеком, который мне нравится, не рассчитывая особо ни на что грандиозное.

А по ночам во мне пусто.

Мне уже плевать на все. Больно только от одного - у меня осколок льда вместо сердца, и никто не может согревать его очень долго, никто.

Я не завышала планку, мне не нужен богатый и обеспеченный, мне просто нужен родной человек. Я не боюсь всего добиваться с нуля. Я боюсь, что никто не сможет.

Никто.

Раньше, лет в 13 холодные люди казались крутыми, другими, не такими как все. Без ванили, без отвратительных приторных цитат. Но откуда я знала, что быть холодным - это так больно? Во мне все горит, но не согревает. Оно сгорает.

И гаснет.

Хотя горит всегда ярко.