Дарина Никонова
* * *
Я пишу: "Вот, пеку пирог и варю компот".
В комментариях мне отвечают:
— Вот!
У тебя, значит, мирная жизнь, компот,
А ты знаешь, что в мире война идет?
Я пишу: "Посмотрите, вот это — кот.
Он смешной и ужасно себя ведет..."
В комментариях мне отвечают:
— Чёрт!
Как ты можешь?
Там-то и там-то погиб народ!
Я пишу: "Я кормила птенца дрозда.
Еле выжил, поскольку упал из гнезда".
А мне пишут:
— Какого такого дрозда?
— Ты, наверное, с глузду съехала, да?
Ты не знаешь, что с рельсов сошли поезда,
Есть ли дело нам до птенца дрозда?

И напишешь однажды: "Лежу в траве,
Мысли глупые скачут в моей голове..."

И внезапно на это придет ответ:

Я считал, что я мёртв. Оказалось, нет:
Я читал про кота, про дрозда, компот:
Это значит, что жизнь у других идет.
Это значит: ещё существует шанс.
Для таких, как мы.
Для меня.
Для нас.

Круг ненависти замкнулся.
Война извратит всё. И никто от неё не уйдёт, даже когда она закончится.
Пуля пущенная в Киеве вернётся терактом в Москве. Люди мстительны и безжалостны.
Железный занавес вновь поднят и как прежде это узилище.
Сколько понадобится лет, чтобы люди забыли? 40, 100 или пока не умрет последний, кто будет помнить эту войну.

Мне нечего говорить по этому поводу, ибо что я мог сказать?! Я вырос на границе с Харьковом. Часть моих прямых родственников- украинцы.
Но подумал я не о них, а о Шамане и Саммере. Подумал о Марго и Лёхе.

Я не знаю, что мне делать с чужой ненавистью. Ведь когда такое происходит мир сводится к тому: есть они и мы.
И голос разума бессилен. Мне не убедить мир, что я этого не хотел и что мне все это нахрен не сдалось.
Есть настоящее и мир уже клеймил нас, вне зависимости от наших убеждений.

Сочувствие, сострадание можно запихать в задницу. Круг ненависти уже замкнулся.

Мне жаль.
Жаль нас всех.

забавно, как ещё недавно здесь было запрещено разжигать национальную рознь, а сейчас под молчаливое одобрение абстрактной «русне» желают смерти.
паника открывает в человеке такие грязные чертоги, что вызывает только жалость.
свои, наши, русские, украинцы, беларусы. мы все люди, в первую очередь.
умирать страшно под любым флагом.
умирать страшно как в бомбоубежище, так и от пыток в камере.
если эта ненависть позволяет вам жить, несмотря ни на что, ненавидьте.
нас стравливают, как собак, и кто-то действительно готов встать на четвереньки и оскалиться.

Двенадцать невест (девушек в садебных платьях).
Куда-то плыли на корабле. Корабль разбился.
Город (на острове).
Постоянно появляются новые лица.
Дети, которые летели на самолёте с родителями, но самолёт "сломался".
Один человек (подросток) пропал из города.
Два мужчины - лидеры. Знают больше об этом месте.
Одной из "невест" сказали держаться одного из двоих. Якобы, он поможет выбраться. Она не стала. Вместо неё с мужчиной сблизилась другая.
Из города (с острова) нельзя выбраться. Нельзя связаться ни с кем. Нельзя писать в соц сетях или кому-либо о своём местонахождении. Один раз уже забрали у всех телефоны (лишили связи).
Благодаря им телефоны вернули.
Кто-то из детей общается с вымышленным другом или с призраком.
Узнав имя этого призрака, одна девушка разрыдалась и не могла успокоиться. Это было имя того ребёнка (подростка), который пропал.
Мужчина сообщает о том, что скоро появятся новые лица.
Кидает своей помощнице газету со словами "Ещё одна". В газете статья о девушке, которую изнасиловали и убили. Она скоро должна появиться здесь.
Это место "после смерти". 12 невест тогда погибли на корабле. Детишки с самолёта. Изнасилованная девушка.
Мужчины знают, как выбраться отсюда. Куда? В мир живых?
Куда исчез тот подросток? Откачали?

Эта статья называлась примерно "побочные эффекты осознанности" или что то вроде.

Я бы это назвала по другому - выгоды, например, или плюшки.

Итак, если у тебя уменьшается круг друзей - это ок. Тебе становится не о чем говорить с людьми, с которым раньше ты мог проводить время. Даже люди, с которыми раньше ты был очень близок, могут становиться для тебя совершенно отвратными. Даже родственники. Даже блять самый близкий на свете человек. Сейчас у меня максимально качественный и максимально узкий круг общения за всю жизнь. И это дает мне чувство радости, счастья и безопасности, потому что я выбрала его сама.

Ты больше не сможешь заниматься тем, что тебе не нравится или в чем ты не видишь смысла. Надо будет что то с этим делать. Это уже тоже решать только тебе. И мне))

Там был пункт про отношения, но я его проигнорирую, т.к ничего постоянного у меня нет.

Ты, сука, почувствуешь себя одиноким. И это, бля, может звучать попсово, но мне совершенно насрать.
Ты будешь оглядываться по сторонам, видеть всех людей вокруг, наблюдать за ними и понимать, насколько ты экзистенциально одинок. Будет казаться, что внутри у тебя дырка. Но если в тебе есть что то настоящее и живое, поверь, эта дырка заполнится. А если ты уже дошел до этого, значит в тебе точно что то есть, друг.

Ты больше не сможешь обманывать и обманываться. Тупо физически у тебя уже это просто не будет получаться. Ты уже не сможешь сказать то, чего не чувствуешь на самом деле. Более того, ты будешь чувствовать это в других. И да, эта функция с бессрочным доступом и вернуть ее нельзя)

Еще ты будешь видеть много "страдающих" людей. Страдающих не потому что для этого действительно есть причина, а просто потому что они создали иллюзию, что с их жизнью что то не так. Ты отключишься от своих страданий, потому что, друг, они просто перестанут существовать. Теперь тебе останется лишь помогать тем, кому ты можешь и чем можешь, естественно, никогда не в убыток в себе и если ты в ресурсе для этого (я вот редко могу оказать помощь).

А еще, самое болезненное и неприятное для меня - тебе станет пиздец как стыдно. За свои прошлые поступки и слова. Потому что поймешь че к чему. Это меня конечно разъебало и это тоже ок)) Я так рыдала, когда испытывала этот стыд. После этого стало легче, конечно, особенно от осознания, что это нормально.

Ты станешь меньше пиздеть. Потому что поддерживать захочется беседы, которые несут в себе какую то смысловую нагрузку, энергию. Пиздеть попусту тебе просто больше не захочется. И вообще может показаться бредом все, что ты говорил\писал раньше. Это тоже ок, друг!!!

Твое представление об устройстве мира подет по одному месту. И ты совершенно спокойно, кстати, станешь понимать, что есть не только твое "правильное" мнение, а все остальные неправильные. Станет понятно вообще о том, сколько вариантов возможно, об их бесконечности.

И самое приятное для меня - ПОЛНОСТЬЮ осознать собственную ответственность за себя и все, что происходит вокруг. Перестать искать родительские фигуры в окружающих и наконец принять, что ты, блять, единственный, кто был с тобой с самого начала и будет до самого конца. Перестанешь искать причины извне и осознаешь их в себе. Справишься с ними, разберешь и будешь жить охуенно.

Дальше стремясь к чему то новому. Новым осознаниям инсайтам, которые не перерастут в завтрашний невроз. Знаешь почему? Потому что будешь делать, а не слушать\читать\думать. Будешь вводить в практику все те вещи, которым научился. Потому что вся инфа, которая вокруг нас - это ничто, без применения. От того, что ты скажешь "ой, да я и так это знал", ничего не изменится. А люди, кстати очень любят, даже на приеме у специалистов так говорить. Я и так все это знаю. А ты себе задай вопрос - и чо? И чо, что ты это знаешь? И охуей. От того, что ты че-то там знаешь\слышал\читал ничего не изменится.

Со временем научишься раскладывать все по полкам и это охуенный кайф. Я в процессе. В этом болезненном, сложном процессе.

Признавать свою уязвимость - это сила. Прям оч крутая, большая и ощутимая по энергетике.

Интересно, если кому то это откликнется. Точно так же, как если не откликнется))

Будьте здоровы!

I still have you under my skin, Master.

За эти полтора года она стала частью меня, её образ интериоризировался, и мне некомфортно осознавать, что без неё, возможно, я бы на самом деле не вывезла.

Возможно, в 2k19 я преувеличивала свою мощь. Сильно преувеличивала.

Возможно, декомпенсация у меня началась почти сразу, как я вышла в люди много лет назад, и все эти годы я только и делала, что обнажала суть, откалывая краску с фасада. Возможно, в какой-то конкретный момент той лютой осенью я просто начала болеть, и это стало сказываться на том, что я делала и к чему стремилась.

Мне, хоть убей, важно понять: это началось с аффективщины или с личностного? Вообще, аффективщина не должна вызывать личностного дефекта, хотя в обострения человек и может творить лютую дичь. Но если вспомнить, с чего всё начиналось, то пограничные черты у меня появились задолго до патологических колебаний настроения. Необходимость постоянно искать опору и сидеть на дофаминовой игле ожидания чего-то прекрасного. Жажда кого-то, кто сможет меня полюбить и принять как есть. Пустота, боль, рассыпанность: сперва рассыпанность, потом уже пустота. (К слову, после ковида пустота как-то перестала быть проблемой: точнее, она не прекращалась все те недели, а потом начала уходить, когда я уже не чаяла, что это произойдёт. Я всё ещё люблю шутить, что вирус заполнил в моей ДНК те пробелы, которые не давали мне быть автономной и целостной — осталось к этому только привыкнуть.)

Сейчас снова пустота, но уже другая. Я не чувствую недостатка любви, я чувствую лютую тревогу из-за работы. По-старому, даже как в феврале, уже нельзя. А как можно?.. Как нужно?.. Понимание ускользает, хотя оно основано на совершенно азбучных истинах.
Я прячу в ладони лицо, ухожу в заказы, прокрастинирую заказы, потому что мне страшно встретиться с тем, чего я хочу на самом деле. Чего я жду.

Страшно начинать выходить в пространство новых горизонтов. Кажется, что весь мой предыдущий опыт здесь не валиден. Не знаю, почему так: то ли потому что он уже не мой (я-то меняюсь), то ли потому что это было как в песочнице, а сейчас надо как серьёзно. Гррр. Надоели сомнения.

-А если бы этот мир и правда был на грани гибели… С кем бы ты предпочел сидеть на обрыве и смотреть, как всё исчезает?

-Я… предпочту избавить всех важных от подобного страдания. Я буду помнить, пока они будут спать.