Самые простые эмоции - это злость и страх. Когда ты позволяешь им управлять собой, то лишаешь себя возможности заглянуть за удивительный горизонт того, что ждёт тебя дальше. Отвечая агрессией на агрессию, ты никогда не выйдешь за рамки своего восприятия и будешь постоянно кормить других частью себя. Вечно прикрываясь своими страхами, ты никогда не позволишь себе быть свободным.

Но когда ты запрещаешь себе чувствовать и то, и другое, то отрицаешь себя. Человек, который заставляет себя улыбаться, когда хочется проломить черепом стену, забывает о том, что способен творить миры.

Будь наблюдателем. Прочувствуй свои эмоции от начала и до конца. Осознай, как они появляются, достигают пика и угасают. Преврати их в своих союзников. Позволь им научить тебя чему-то новому.

И ты поймёшь, что чёрного и белого не существует.

Иногда я вижу людей как цвета.

Когда я впервые увидела свой - не имеющий отношения ни к тому, который мне нравится, ни к тем оттенкам, который я предпочитаю носить в одежде, ни к тому, что меня окружает - я была безмерно удивлена.

Не то, что я ожидала увидеть.

С тех пор прошло очень много времени, но последние пару месяцев я свечусь, как новогодняя ёлка. Цвет, который я вижу последним, перед тем как уснуть. Цвет, который проходит нитью Ариадны сквозь сны. Цвет, который я вижу первым, как просыпаюсь.

Как пылающий факел.

Хотела бы я понять, что это означает.

Дружба - это любовь, которая не имеет условий.

И это действительно так.

Каждый раз, когда я хочу провести ночь в каком-нибудь клубе, представляясь чужим именем и забыв вообще про все личные границы, происходит нечто, препятствующее этой затее.

Кому-нибудь обязательно станет плохо. На белое платье разольётся бокал красного вина. Срочным звонком выдернут на другой конец города.

Последний раз я поцеловала закрытую дверь. В этот - мои планы рушит корона.

Это было бы смешно, если бы не повторялось уже больше десяти раз. Как будто какой-то незримый наблюдатель сурово грозит пальцем.

Мистика какая-то.

Обычно я не ношу украшений на руках. Но сегодня утром испытала непреодолимое желание вытащить из закромов своё серебряное кольцо с сапфиром. Пришлось потратить полчаса на поиски, потому что из-за ремонта половина вещей перекочевала бог знает куда. Успокоилась только тогда, когда надела его на палец.

Весь день постоянно касалась его и ловила себя на мысли, что так легче переносить эмоциональные колебания людей рядом, которые сегодня почему-то казались особенно сильными.

К вечеру камень казался тёмным, практически угольно-чёрным. Залезла в душ и долго сидела под потоками льющейся воды. Удивительно - сапфир, казалось, впитал воду и посветлел, мягко заискрившись в тёплом свете приятным синим сиянием. А я ощутила, как тревожность куда-то исчезла, будто бы улеглась на дно.

Мои знания делают меня предусмотрительной. Я научилась возвращать своё тело в норму практически из любого состояния.

Но вопрос причины по-прежнему остаётся сложным, хотя и ясным. Мне нужно сбалансировать эмоциональную составляющую и разум - не то, что у меня когда-либо хорошо получалось.

А ещё нужно перебрать домашнюю аптечку.

Отпуск оказался для меня тем ещё испытанием: про моё существование вспомнило огромное количество людей. И все разом захотели меня увидеть.

"Зато это лето будет насыщенным", - говорю себе я (я, которая сидит в очередной кофейне, названия которой не помнит; я, которая покупает билеты на поезд и уезжает прочь; я, которая раскладывает на столе карты настолки; я, которая ругается с доставкой нужных штук для ремонта; я, которая отпивает текилу прямо из горла; я, которая придумывает идеи для фотосессии; я, которая соглашается на самые нелепые творческие проекты; я, которую я совсем не знаю) - но единственные несколько минут, когда я чувствую себя спокойно - это миг, когда я сижу на старых скрипучих качелях во дворе, пока садится солнце, - и смотрю в пронзительно-голубое небо с розовыми облаками.

Сомнение.

То, что заставляет тебя меняться. Движущая сила, от которой содрогается мир.

Мне кажется, до меня начинает доходить суть принципа не отвечать ударом на удар. Не бить в ответ не потому, что слаб. Не потому, что ты способен уклониться.

А потому, что ты не увидишь причину. Ты не поймёшь, почему в тебя вообще прилетел кулак. Ты никогда не узнаешь, что могло бы быть дальше.

Сомнение. Грань, отделяющая тебя от безумия. Или дар, с которым нужно суметь совладать.

Я люблю прикасаться к людям через призму историй. Это чувство…

Как будто звёзды, светившие в их мирах, вдруг решили светить и мне. А я тот путник, стоящий на берегу Соляриса.

Я не могла ожидать, что путь, по которому я шла, приведёт меня сюда. Туда, где я уже однажды была в роли чужого странника.

Но, так или иначе, это уже другая история и другая я.

Я соскучилась по твоим рассказам.

Если бы в мире не было стен - как бы люди узнали о том, что сквозь них можно проходить?

И вот она я - лечу, не разбирая дороги, без всякой брони и доспехов. Не глядя под ноги, ведомая только смутным желанием. Как будто и не было той стены.

Захочешь - протянешь руку, захочешь - столкнёшь в обрыв. И нет никакого страха, нет разницы между тем и этим, никакого правильно и неправильно.

Я доверяю и доверяюсь.

Любая истина как натянутая струна.

Она звенит, откликаясь на пальцы того, кто попробовал к ней прикоснуться. Чуть громче. Чуть тише. Вибрирует в резонансе. Дрожит, затихая. Касается чьей-то души. Иногда она может порваться. И новая струна, заменившая предыдущую, уже никогда не издаст такой же звук, как бы ни была на неё похожа. Так рождаются исключения из правил.

Но мелодия - остаётся ли она всё той же?

Когда-нибудь стрелки последних часов остановятся.

Замрут автострады и двигатели машин, замолкнут все радиостанции и тв-каналы. Никто не окликнет меня по имени, и не раздастся эхо моих шагов. Кипящий чайник не засвистит, а уличный музыкант не коснётся натянутых струн мозолистым пальцем.

Когда тишина станет громче всех в мире звуков, я снова услышу прекрасную песню, которую мне уже доводилось слышать однажды. Мелодию юных звёзд в зарождающихся вселенных. Треск метеоритов, что распадаются яркими факелами в верхних слоях атмосферы. Биение квазаров в бесконечных галактиках. Эхо живых сердец.

И тогда я снова верну то утраченное чувство, по которому тосковала всю жизнь.

Желать.

Я имею право желать.

Я слышу, как шёпот мыслей становится внутренней силой. Как обретает поверхность, форму, звучание, цвет.

Я слышу, как гулко колотится сердце во время панической атаки. Мне нужно время для осознания того, что я могу отпустить контроль.

Пока нет. Пока ещё нет.

Но это чувство - начало моей эволюции.

Игнорирую сообщения Зеркальщика уже несколько дней. Не могу собраться с мыслями и чувствую за это вину, несмотря на прекрасное понимание абсурдности этого состояния. Попытка заставить себя заговорить ничем, кроме беспричинных слёз, не заканчивается.

За несколько месяцев я совершенно отвыкла от спокойствия. Открыла заново "Сферу" Дэйва Эггерса в надежде, что эта шоковая книжная терапия приведёт меня в чувство.

Хочу, чтобы Илон Маск подарил мне билет в одиночный шаттл. Желательно в один конец.

Когда мир даёт тебе очередную пощёчину, ты забываешь о том, что это - лишь форма заботы, к которой ты не привык. Ты злишься. Становишься лучше, мудрее, опытней.

Притягательней.

Как орхидея, цветущая от перепада температур.

Ведь если мир бы тебя не любил, он бы просто оставил тебя в покое. И ты засох бы, как комнатное растение в маленьком пластиковом горшке.

Эти удары плетью - самый нежнейший шёлк. Жестокость - это просто иная форма любви.

Всё есть любовь.